急壞的父親

作者:蘇緋雲博士

「女兒突然說要結婚,是一位網上認識的男人。」

「女兒說沒人喜歡她,最近有位離過婚的男人說要和她結婚。她不是問我們意見,只是告訴我們。」

「女兒說她認識那位離了婚有兒女的男人半年,想要訂婚。」

常常遇到這類問題,把父親們急壞了。他們多數說,他們反對這類婚姻,但又如何是好?

保羅說:「無論是希利尼人、化外人、聰明人、愚拙人,我都欠他們的債。所以情願盡我的力量,將福音也傳給你們……」(羅馬書一章14-15節)最近,可能是因為常被問到這類問題,我開始更加了解保羅的心態!我後悔沒有在幾十年前幫助為人父母者,明白耶穌基督的好消息。福音就是好消息,什麼好消息?不但「信耶穌,得永生」,不但是為了永恆的生命,死後上「天堂」,更是因信耶穌,今生可以活得有智慧、有喜樂、有福氣。

一位父親說:「我告訴我女兒,我一定不贊成」。我只好告訴他:「你說這種話是沒用的,先靜下來,平心靜氣的耹聽和思考。然後慢慢跟孩子了解,也幫助她了解你為父的愛」。

為什麼我說後悔幾十年前沒幫這些為父者呢?因為他們和我談話時,我體會他們的心痛,體會他們急壞了,體會他們其實是愛女兒,真願意她們可以避免這些痛苦。而且我知道,事情到這地步,可以說是太遲了,結果是「兇多吉少」!父親反對,女兒還是我行我素。幾年後,離婚了,或是更壞,家暴了。如果有孩子,更可憐,孩子當然沒有加入作決定,但卻是深受其害。

奉告年青的父親們,你們要有合乎真理的人生觀,自然就懂得合乎真理地教養兒女。為人父親的最重要責任是什麼?賺錢養家?不是!是作個稱職的父親,什麼意思?我們的人生不能懸在虛空。你的人生「掛」在那裏?做為父親,不能「頭疼醫頭,腳疼醫腳」,我們必需有完整的一套人生觀。

父親(母親也是)常告訴我:「你教我說什麼就是了」。我不能教他說什麼,因為必需是「全人」性的。必需是「整套」的。他要自己先了解,先學會,他說的話才有用。所以,如果你還沒結婚,那你必需先學好甚麼是「愛」,才進入婚姻。如果你已結婚,但還沒有孩子,那麼你就比有了孩子的父母早一步。如果你有了孩子,那必需加工趕快學,希望來得及。人生最寶貴的是「愛」,沒有愛的人生,太可憐了!上帝造人,是要和人建立愛的關係。所以,要先了解愛是從上帝來的,上帝就是愛。我們要有愛的人生,必需先與愛的源頭接上。

我們可能都熟悉「上帝愛世人,甚至將祂的獨生子,賜給他們,叫一切信祂的,不至滅亡,反得永生。」(約翰福音三章16節)婚姻是人生的一件很重要的事,起碼比事業重要。美滿的婚姻帶給我們最大的幸福與滿足,破碎、不好的婚姻帶給我們最大的痛苦和失望。如果有兒女,那麼幸福或痛苦就影響更多人。聖經的這一句話是叫我們知道,上帝愛我們世人,祂要給我們永生。這也是最基本最重要的,沒有永生一切都沒有意義了。上帝要我們與祂建立一個永恆愛的關係,這關係是藉著祂獨生子耶穌基督才有的。「耶穌說:我就是道路、真理、生命,若不藉著我,沒有人能到父那裏去」(約翰福音十四章6節)。這是多麼大膽的話,多麼絕對,多麼「排他」!

我們的社會常常告訴我們,「沒有絕對的事」,「沒有唯一的真理」,「包容異己」,「條條大路通羅馬」。但是,當我們聽到這種好像「大方」、「包容」的話的時候,我們應該想想,合不合理?「沒有絕對的事」,那麼這句話也不是絕對的了!「沒有唯一的真理」,這麼這句話也不會是唯一的真理了!

女兒交男友,或是有男友,或是要訂婚,要結婚,告訴爸爸。爸爸才緊張了,「不可以」,「你書還沒讀完」,「不可以同居」,「不可以和離過婚的人結婚」。這類話,到那個時候,已經沒有用了!那麼,怎麼辦呢?希望年青父母,更好是兒女還沒異性朋友時,先作準備,自己先有整套完整,跟據絕對真理的人生觀和世界觀。自己先得到真理,才能傳給兒女。自己言行遵從真理,才能從孩子小的時候就教導他們。「教養孩童,使他走當行的道,就是到老他也不偏離。」(箴言廿二章6節)

人生的大圖畫是什麼?人生的大圖畫不是單看這幾十年一百年,而是要看從永恆到永恆。或者有人會說,誰知道這幾十年之前和之後的事,我是現實的人,只講現在。其實,我們每個人都不是只講現在,因為現在一霎那就過去了。為什麼我們做飯做菜?因為關心到過去和將來。以前吃的對我的現在有什麼影響?現在吃的對我的將來有什麼影響?為什麼我們工作?因為關心到過去和將來,這不用我多說,你一定知道。
從永恆到永恆?誰知道?只有超時空的創造主知道。實驗科學的研究,給我們某程度的證據,叫我們做合理的思考和決定。我想,最容易了解的是:「各從其類」。創造主造生物的時候,多次的說:「各從其類」。「類」的意思是「範圍」。如果聖經確是創造主給我們的「手冊」,實驗科學的研究,應該叫我們看見生物界是有「類別」,是有「範圍」的。類與類之間應有跨不過的鴻溝,我們見到的事實確是如此。「起初上帝創造天地」(創世記一章1節)。如果聖經是創造者要告訴被造的人的話語,難怪「敬畏耶和華是智慧的開端」。教兒女也必須以聖經的話為基本。

如今的西方社會,「流行」很早就交男女朋友。大家以為交男女朋友是「好玩」,但是,聖經的教導是,交男女朋友是為了結婚,不是為了「好玩」。所以,父親們,母親們,要從兒女小的時候就開始教。教什麼?教他們婚姻是什麼。

聖經有很清楚的教導,叫我們有所依從,不是玩兒戲。上帝造人的時候是「照著自己的形象造人,乃是照著祂的形象造男造女」(創世記一章27節)。健康的婚姻建立在健康的自我形像,健康的自我形像建立在知道自己是誰。女兒說,沒有人喜歡她,所以在網上遇見一位離了婚而且有兒女的男人好像喜歡她,所以就要和他訂婚。為什麼女兒說沒有人喜歡她?是否她不知道自己的價值?是不是她的自我形像不健全?為什麼?怎麼補救?

一個人的自我像,通常是建立在他的自我認識,而一個人的自我認識始於父母對他們的看法。孩子是父母的寶貝,從出生開始,父母與他的互動對他自己認識有決定性的影響。而父母與兒女的互動又建立在對人的認識上。如聖經所說的,男女都是照上帝的形像被造的。「上帝的形像」的內涵,有些我們容易了解的。比如,上帝既是創造者,祂有創造性,我們也應該有創造性。這方面是很容易見到的,其實科研就是基於人有創造性。我們能夠想到不同的實驗,不同方向的研究,想到不同的假設,建造不同的儀器,不是單單讀了很多年書的「科學家」才有創造性。「平凡」的人也都有創造性,所以我們有各樣美味的食品,有各樣美麗的藝術品、衣服、髮型、玩具、遊戲……等等。

另一點容易了解的「上帝的形像」,如正義感。上帝既是公義的,我們有正義感,是理所當然的。一位女士,從小就是乖乖牌的,她是長女,自小就要負起照顧弟妹的責任。弟妹有什麼問題,如跌倒,媽媽都罵她沒照顧好,她表面雖是乖乖的,但心裏卻是抱不平:「為什麼怪我,又不是我選擇做長女,而且,長女為什麼被要求負起照顧弟妹的責任?」她心中有很多不平、怨恨、憤怒,這類實例多得很,可憐的女孩!一位女孩,12歲就想自殺,另一位,八歲就往河裏跑想自殺。我認得一位,更「早熟」,七歲就想自殺,因為她在不公義的情況下,不知道如何處理,以為只有死路一條。上帝是公義的,祂也要我們行公義。俗語說:「不平則鳴」,因為我們是照著公義的上帝的形像被造的。

當然,上帝就是愛,所以被造的人也愛。上帝要與祂所造的人建立愛的關係,聖經告訴我們,上帝不離不棄的愛。當父母親自己與造物主建立了愛的關係,他們也開始懂得真愛,也可能與兒女建立真愛的閞係。那麼,如果以前沒照「手冊」與孩子建立該有的關係,沒有給孩子正常的成長環境,叫他們有健全的自我形像,怎麼辦呢?只好補救!

首先要做的是自己先與上帝建立正常的關係,得到赦免,得到醫治,才能補救與孩子的關係。父母要先認錯,告訴孩子,以前自己也不懂,自己也有成長中的包袱,現在開始在學,請他幫助你成長,幫助你學習,邀請他與你一同讀上帝給我們的「人生手冊」─聖經。

健全婚姻的第一步是建立健全的自我形像。

話說回來,急壞了的父親又可以做甚麼呢?平心靜氣,表達你的愛,保持愉快,先凝聽女兒的心聲,表示關心,與她一齊分析事情,分享你的經驗和看法,把決定的責任交代清楚,保持溝通的渠道,甚麼事她都可以跟你談,讓孩子清楚了解你永遠愛她,永遠接納她,你的家永遠是她的家。如果她也信耶穌,常與她一起禱告,求主帶領,讓你們都遵從主的旨意,因上帝的旨意是最好的。

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