從絕望到盼望——遇見神的生命故事
Paul Ding 庖丁
我是一個無法忍受生命沒有意義的人。但在物質生活極大豐富，精神世界卻極其匱乏的今天，答案並不顯然。我的父母認爲「吃得飽、穿得暖」已經很足夠了。他們不覺得理解、關愛與教育的重要，也不覺得爭吵和冷暴力對我有任何影響。我敬佩他們的節儉，卻無法原諒他們對我的忽視和傷害。於是，我的心中常年充滿憤恨，怨念，迷茫，焦慮和指責，這些情緒像幻燈片一樣，一遍遍地在我腦海裡播放。
我十三歲的時候就開始用網絡色情、自慰的方式排解心中的苦悶。這既搞垮了我的身體，又殘害了我的心靈。每次自慰完，見到女同學，我都有一種背叛的負擔。我無法面對背叛，所以無法正常地和女生交往。隨着學習壓力增加，我變得越來越陰鬱、極端、敏感。高中成了壓垮我精神的最後一根稻草，因爲分班，我與摯友疏離，因此孤獨感加深。我既沒有力量去尋找支持，卻又否定人際關係的價值。我很少感受到快樂，我的生活變成了服務於考試制度的機器。無論是家庭還是學校，這個世界已經變成了牢籠。我還可以清楚地記得躺在黑暗的屋裡看天花板的心情，窗稜的影不過是監獄冰冷的鐵柵。我希望回家，卻不知道家在哪兒。我只知道，我必須不計代價地出走，將來才能真正地回歸。於是，我選讀了外語，最終到了德國修讀比較文學。
我之前雖未信主，但我常被神吸引。我最愛彈奏的古典吉他曲目是巴赫的147號康塔塔，題目正巧是：《耶穌，世人所仰慕的喜悅》。在《悲慘世界》和《基督山伯爵》中，我看見神的恩典如何改變人一生的命運。神也藉着文學與學術讓我了解基督教的思想。若不認識聖奧古斯丁，便讀不懂艾略特《荒原》中的掙扎；若不體會神的恩典，也無法理解愛倫坡《烏鴉》中的迷惘和恐懼。神的創造在萬物中彰顯，等著我們敬仰。
神創造世界萬物，在一切之中顯明，供我們觀看敬仰。我曾好奇地打開過聖經，但俗世的高傲讓神的話噤聲。我走過德國的城市，也常常仰望過教堂，卻始終不敢走進去。沒有神的日子，我在罪中越陷越深。在中國的本科學習沒有爲我在德國讀碩士打好基礎；但在困難面前，我選擇去抱怨我以前的老師，而不是努力尋求改變。德國人的社交習慣和中國不同；他們講話很直接，很真誠，但我心裡卻譏諷他們幼稚，口上更是冷漠回應。罪的種子會結出更罪惡的果子——我開始抽菸、酗酒和惡沉迷色情，將自己關在屋子裡，惶惶不可終日。
直到有一天，我想到了加繆的哲學命題：「人生唯一的問題是：你爲什麼不現在就去自殺？」我反念一想，竟找不出任何否定的理由。既然我活着這個事實並不出於我自己，那必定是出於一個更高的存在了。這個更高的存在必定可以與我們有關係和連接，而且必然是良善的，不然人還是死路一條。他還有名字，他的名字是神。
於是我向認識的弟兄要了林牧師的聯繫方式，想要了解更多關於神的問題。我們在教會談論耶穌醫治病人，我試圖用現象學加科學去解釋神蹟，牧師卻拍拍我問：「你相信耶穌嗎？」我霎時間愣住了。牧師又問：「你相信嗎？」我這輩子沒有堅定不移相信的東西，但我想要相信！於是我便抓住牧師的手，説：「我相信，我願意相信。」
之後，我的人生便不再一樣。因爲神愛我們，神的恩典是白白給予的，我漸漸理解何為愛，也學會去愛。當我心中再次陷入對父母的指控和抱怨的時候，我便知道這不是出自神的，而是出自撒旦。我感謝神，也感恩神給我這樣的父母。於是生活中那溫情的一幕幕便向我展開：父母以他們自己的方式愛着我。我用愛和他們溝通時，不再有爭吵。原來他們也在不斷地改變自己的想法，反思自己之前的所作所爲。我常常禱告感謝神。
在基督裡，我也重拾了對朋友的信心。因爲弟兄姐妹都彼此關心，彼此愛護，我也開始走出家門，積極地參與肢體生活。我相信耶穌，所以我也信任在基督裡的弟兄姐妹。因爲信任，我的生命中又充滿了喜樂。我曾有十年的時間無法彈琴，如今因著神的喜樂，我再次拿起吉他，讚美歌頌祂。
誠然，信主未夠一年，我仍會有軟弱和灰心，但神從不放棄我。祂一次又一次用聖靈的風吹入我心，使我在禱告中得著呼吸與安慰。當我逃避讀書、感到困難時，神的愛使我重新得力。我是耶穌用重價買來的，憑這個理由，我就可以快樂與平安地活着！只要神與我同在，我便無所懼怕。我將驕傲除去，祂賜我謙卑與動力，腳踏實地生活。我不是要去天上取那日月星辰，而是要腳踏實地地去做事情，把一切的榮耀都歸於神。我也不用作人的奴僕，不用再被金錢、權力、美色困擾，因爲神將我們贖回，是要我們在祂裡面得以自由。
我仍不知道未來要往何方，但我並不需要爲明天而憂慮，因爲我知道，神會爲我預備明天。我要做的就是背起自己的十字架跟隨祂，直到永遠。
感謝主！願榮耀歸於神！